Вы когда-нибудь слышали выражение "в людях надо видеть только хорошее"? Или "красота в глазах смотрящего"? Наверняка, слышали. Задумывались когда-нибудь, что это вообще значит? Например, я сижу и думаю: "Маша вообще-то стерва и дура, но у нее хорошая фигура, она неплохо вышивает крестиком, а вчера покормила бездомного котенка". Что-то здесь не так, вам не кажется? Это поверхностное рассуждение вряд ли способно по-настоящему изменить наше отношение к человеку.
На днях я была на сатсанге духовного мастера Ом Бабы. Мне очень понравилось, то что он говорил. Перескажу коротко своими словами.
Люди бывают очень разными. Одни худые, а другие толстые, у кого-то большой нос или торчат уши, одни ведут себя хорошо, а другие безобразничают. Одних людей мы любим, а других терпеть не можем. Например, любим вежливых и общительных людей, недолюбливаем мрачных и замкнутых. Любим стройных и плохо относимся к толстякам. Не любим лысых, а любим, когда у людей красивые волосы.
Но внешность и поведение человека всегда несовершенны. У всех есть недостатки, начиная с нас самих. Посмотрите на этот мир - вы не найдете человека с идеальной внешностью или идеальным поведением. Почему же мы обращаем столько внимания на то, что изначально несовершенно, почему придаем этому столько значения?
И в то же время внутри каждого из нас есть нечто совершенное и прекрасное. Это душа, или свет сердца, или частичка божественного - назовите, как хотите. Но мы не видим этого, наше внимание приковано к внешнему, к тому, что несовершенно. И так мы теряем возможность любить. Это все равно, что смотреть на прекрасный цветок, а видеть только муху, присевшую на краешек листа. А если бы мы видели в людях то, что совершенно, мы могли бы любить их всех.
Оставлю на этом лекцию Ом Бабы и продолжу от себя.
Ну, хорошо, скажете вы. Но как можно любить всех?
Вот сидит передо мной Петя, морда небритая, попахивает вчерашним перегаром, брюки мятые, глаза мутные, и как же увидеть в нем прекрасную душу-то?
Или директор, лицо красное, орет благим матом, так, что голова у вас сама в плечи втягивается по самую макушку?
И где у него душа, если он зарплату вовремя не платит, а сверхурочно работать заставляет?
Как-то в топе висел пост, в котором один юноша поделился тем, что он страшно не любит, когда у девушки короткие ногтевые пластины. Да будь она хоть сама Анжелина Джоли, но если ногти короткие - то все, не удостоиться ей никогда в жизни его драгоценного внимания.
И под этим постом было несколько сотен комментариев. И каждый с гордостью заявлял о том, чего он терпеть не может. Кому-то не по душе кривые ноги, кого-то воротит от родинки на щеке, кто-то до отвращения не переносит один-единственный волосок в неподходящем месте.
На самом деле, каждый из них расписывался в собственных самоограничениях. Каждый рассказывал о том, сколько прекрасных людей он не сможет полюбить из-за мелкого, несущественного недостатка, сколько интересных возможностей потеряет. Это не то, чем нужно гордиться. Это то, над чем нужно работать. Но здесь не помогут ни логика, ни самоубеждение, ни попытка казаться хорошим и "всех любящим" в своих собственных глазах. Будет только хуже.
Как же тогда быть, как научиться видеть в человеке душу? Как это вообще бывает?
Вы когда-нибудь смотрели в глаза просветленному мастеру? Я смотрела. Из них льется чистая любовь. Он искренне рад видеть каждого, кого встречает на своем пути. Эта радость, эта любовь изливается из него чистым, свободным потоком. И ты чувствуешь себя так, как чувствовал себя только в далеком детстве. Словно рядом - самый близкий, самый родной, самый любящий тебя человек, который защищает тебя так, что с тобой не может случиться ничего плохого. И ты даже еще не знаешь, что в жизни может случаться что-то плохое. Ты стоишь в зале, рядом с тобой еще триста человек, и каждый из них чувствует то же самое. Тебе не нужно быть кем-то или чем-то, тебе не нужно заслуживать эту любовь, не нужно платить за нее, она просто окутывает тебя, и все. Ты просто счастлив быть. Это невозможно объяснить или передать, можно только почувствовать.
Никогда не забуду тот день, когда я первый раз купалась зимой в озере. Одна девочка приболела и не стала с нами купаться. Она потом сказала: "Вы все были такие красивые, когда выходили из воды..."
Вы когда-нибудь видели людей, которые совершают экстремальные практики, аскезы? Например, всю ночь напролет читают мантры, или купаются зимой в проруби, или обливаются после бане ледяной водой на морозе, а потом медитируют? Эти люди красивы. Они невообразимы прекрасны. И куда что девается - животик там, или сутулость, или шрам, или целлюлит. Нет, это все, конечно, остается. Но из человека исходит такой свет, что на все остальное перестаешь обращать внимание. И это не просветленные мастера, не монахи, не преподаватели йоги. Обычные люди, которые ходят на работу, решают бытовые проблемы, воспитывают детей. Обычные и прекрасные.
Потому что красота - это естественное состояние человека. Но красота эта спрятана под столькими слоями масок, что ее не разглядеть. А на глазах смотрящего - пелена.
Чтобы ее увидеть, нужно сначала увидеть этот свет внутри себя. И потом почувствовать, что этот свет есть абсолютно в каждом. Этот опыт лежит за пределами ума. Его нельзя ни описать, ни логически объяснить, его можно только пережить. Это состояние, в которым меняется все. Мир становится необъятно большим и необыкновенно прекрасным. Это обретение истинной свободы - когда твое внутреннее состояние не зависит от того, что происходит снаружи.
И ведет к этому офигенно длинный путь - путь работы над собой.
Это путь к тому, чтобы в твоих глазах всегда была красота.
Хотите расскажу, как в этой работе помогает йога, и почему так работают аскезы?
У меня есть своя теория, у писателей ведь богатая фантазия:)
Коллега, друг, потенциальный партнер... Человек симпатичен вам, но вы не до конца понимаете, что он за личность, как отреагирует на вашу уязвимость, можно ли доверить ему секрет, попросить о помощи? По сайтам психологических «лайфхаков» гуляют статьи вроде «Хотите узнать кого-то − задайте ему 38 вопросов». Представим, как это выглядит: вы сажаете коллегу или знакомого напротив себя, задаете ему вопросы по списку и тщательно документируете ответы. Многие ли согласятся на это?
Другая крайность - считать, что разгадать человека можно только за несколько месяцев или лет тесного общения. Коуч Джон Алекс Кларк уверен: дело не в количестве времени, а в наблюдательности и готовности связывать факты в единую цепочку. Есть несколько простых приемов, которые позволяют обнаружить закономерности в поведении и понять характер.
1. Подмечайте детали
Каждый день мы совершаем тысячи рутинных действий: говорим по телефону, покупаем еду. Действия людей могут дать понимание их личности и помочь предсказать, как они поведут себя в похожих ситуациях.
Пример А. Тот, кто каждый день выбирает одно и то же блюдо в ресторане, возможно, избегает перемен в жизни и не любит неопределенности. Такой человек может оказаться верным и преданным мужем, зато его будет трудно убедить переехать в другую страну или сделать рискованное вложение.
Пример Б. Человек, который получает удовольствие от игры на бирже и других рискованных предприятий, скорее всего, будет рисковать и в других сферах жизни. Например, может уволиться с работы, не найдя новую и не позаботившись о финансовой «подушке безопасности».
Пример С. Человек, который никогда не забывает посмотреть в обе стороны, прежде чем пересечь дорогу, может оказаться осторожным. Он будет тщательно рассматривать каждое решение перед тем, как принять его, и пойдет только на рассчитанный риск.
Анализируя поведение человека в одной сфере, можете оценить, как он проявит себя в других областях жизни.
2. Обращайте внимание на способы коммуникации
Как он общается? Выстраивает с каждым отношения или выделяет наиболее близких по духу, а с остальными старается держаться в рамках приличия? Действует по наитию, без четкого плана, ориентируется на впечатления или старается все анализировать, не доверяет чутью и стремится быть объективным? Он скорее практик, который живет в мире фактов, задач, измеримых величин, или мыслитель, для которого важны идеи, концепции, схемы и образы?
3. Обсудите отношения на работе, с общими знакомыми
Кажется, что «перемывать косточки» занятие пустое и бессмысленное. Но главное, какими качествами человек наделяет других, как истолковывает их мотивации. Говоря о других, мы чаще всего подмечаем то, что есть в нас самих. Наш личный «пантеон» может сказать о том, что мы ценим в людях, на кого стремимся быть похожими, какие качества стараемся изменить в себе.
Чем чаще человек оценивает других как добросердечных, счастливых, эмоционально стабильных или вежливых, тем больше вероятность, что сам он наделен этими чертами. Рассуждения вроде «да он просто прикидывается, сам роет кому-то яму» могут означать, что собеседник расчетлив и понимает лишь отношения, построенные на выгоде.
Добрый день, мои дорогие друзья. Вновь предлагаю вам поразмышлять о жизни, о вопросах исцеления и духовного роста. И сегодня мне хочется поговорить о моей проблеме – зависимости от негативного мышления. Мне иногда реально кажется, что я зациклен на негативе, на злости, ненависти и обиде на других людей. Мне говорят – вот, очень хороший человек, и я тут же говорю про него что-то негативное, унижающее его в моих глазах и в глазах окружающих.
Мне так легко унизить человека вслух и мысленно, так легко вспомнить все обиды и боль, которые он мне причинил. И я могу часами прокручивать эти мои недовольства, вспоминать ссору с ним и мысленно выигрывать эту ссору, припечатывать противника к полу, унижать его и доказывать, что он не прав…
И при этом мне так трудно увидеть в человеке что-то позитивное, хорошее. Мне трудно полюбить его, отнестись с состраданием, пониманием, нежностью. Как будто во мне атрофированы любовь, тепло, понимание и забота, я просто не умею это делать.
И я хорошо понимаю, откуда растут корни этой проблемы. Да, мой отчим был очень злым и агрессивным человеком, он часто ненавидел и презирал меня, унижал и угрожал убить… Меня самого часто оскорбляли и унижали в саду, школе, в обществе. И я так много впитал в себя этого унижения, злобы и ненависти. И плюс сюда еще и низкая самооценка, неуверенность в себе и куча страхов. Я не верю в свою ценность, поэтому очень хочу поднять свою самооценку, унижая других людей, подчеркивая их ошибки.
И я так уже устал от этого… Мне уже очень хочется просто жить, любить людей и ценить их, хочется видеть в каждом человеке образ Божий, Его отражение. И наслаждаться этим образом. Мне хочется сострадать и ценить тех, кто причиняет мне боль, кто отвергает или кричит на меня. Мне хочется плакать о том, что люди выбирают грехи, вместо того, чтобы стремиться к любви и пониманию. А вместо этого я опять злюсь, негодую, преследую и наказываю тех, кто меня обидел, злюсь на них… Господи, как же я устал от этого, как мне тяжело.
Да, я знаю, мне говорили – больше молись, и Бог тебя избавит. И я молился, и молюсь до сих пор, уже много лет. Но я до сих пор не вижу даже небольших изменений в этом плане. Ничего не меняется, не становится лучше. Даже чуть-чуть. Море ненависти, презрения и страха. И мне кажется, что мне уже не выбраться из этого моря. Я не умею плавать и снова тону в этом море…
Я знаю, что Господь уже избавил меня от нескольких серьезных проблем и грехов. Он избавил меня от желания кушать мясо, от желания смотреть телевизор, от похоти тоже, от мата, даже «приличного». Но вот от гнева и страха? Господи, освободи меня и от этого греха тоже, я слишком устал от него. И да будет моя жизнь отражением Твоего характера, чтобы хоть один человек, видя мою жизнь, захотел прийти к Тебе.
Мы видим в людях свое. Как правило, неосознаваемое. Причем не только «негативное», но и «позитивное». Мы можем видеть других красивыми, талантливыми, добрыми, мужественными/женственными… И не подозревать, что это наши качества. Чтобы различать «мое это или его», нужно хорошо знать себя.
Почему мы воспринимает и видим людей искаженно и как это изменить
- Проекции.
- Перенос.
- Убеждения.
- Черно-белый фильтр или расщепление на хорошее и плохое.
- Контекст ситуации, наше состояние и настроение
1. Проекции.
Мы видим в людях свое. Как правило, неосознаваемое. Причем не только «негативное», но и «позитивное». Мы можем видеть других красивыми, талантливыми, добрыми, мужественными/женственными… И не подозревать, что это наши качества.
Чтобы различать «мое это или его», нужно хорошо знать себя.
Чтобы себя узнать, нужно разрешить себе себя увидеть.
А этому обычно мешает страх оказаться плохим и остаться без любви. И страх оказаться «дураком». Причем опять же, как в случае с «негативными», так и в случае с «позитивными» качествами.
Вдруг я узнаю, что это на самом деле я «безответственный», а не сосед, которого я таким называю. Тогда я «плохой». Тогда меня «нельзя любить».
Вдруг я подумаю, что я добрый и умный (вот как коллега, которого я таким вижу). А на самом деле окажется, что я не такой. Меня выставят на посмешище, как дурака.
А вдруг я правда окажусь добрым и умным? Тогда я снова «как дурак» - тридцать лет думал о себе плохо и разрешал с собой плохо обращаться, столько упустил и столько допустил. «Как дурак».
Что делать: работать со своей ценностью, с безусловным принятием себя, с центрированием , чтобы, наконец, себя увидеть, постепенно, шаг за шагом, узнавать себя и принимать себя.
2. Перенос.
Мы видим в людях наших родителей и других значимых для нас взрослых. Я бы сказала, что здесь есть две категории: «страхи» и «надежды».
С одной стороны, страшно, что вот он сейчас закричит на меня, обесценит меня, не услышит, не поймет (как мама, как папа).
С другой стороны, кажется, что он добрый, он меня полюбит, не отвергнет, будет обо мне заботиться (как мама, как папа – нет, не в реальности, а в том образе, который у меня в мечтах).
«Позитивные» проекции и «позитивные» переносы («надежды») дают почву для влюбленности и кокона иллюзий вокруг возлюбленного.
Что делать: работать со своей устойчивостью, опорностью, с взрослением, с осознаванием себя. Если я взрослый и осознаю это – меня уже не колышит, что там было плохого или не было хорошего в детстве – я уже сам могу и полюбить себя (восполнить те дефициты, которые, будучи активными, создавали «надежды»), и защитить себя, если кто-то решится на меня закричать или обесценить.
3. Убеждения.
- Собственные. Представление о другом, как о себе. Если я езжу в отпуск на дачу, то я и о другом думаю, что он ездит на дачу («А куда же еще?»).
- Семейные. То, что делали, или то, что говорили в семье. «Все начальники воры».
- Ассоциативные. Если я вижу человека, похожего на моего друга, то я думаю, что он такой же, как мой друг.
- «Научные». То, что пришло из популярной психологии и иже с ней. Определение черт характера по лицу, состояния по позе и т.д. «Высокий лоб у умных».
- Стереотипы. «Все русские душевные и с балалайками».
- Модные. Если сейчас модно увлекаться фотографией, то я думаю, что новый знакомый тоже увлекается фотографией.
- Связки. «Если…, то…» Если человек обладает каким-то качеством или свойством, то ему приписывается еще и другое свойство. «Умный, значит честный».
Что делать: осознавать свои убеждения, развивать гибкость мышления, способность к принятию иного, нейтральную позицию , из которой можно видеть «как есть», а не «как хочется».
4. Черно-белый фильтр или расщепление на хорошее и плохое.
Идеализация образа или демонизация. Если кажется, что «он хороший», то сразу весь пучок «хороших» качеств присваивается человеку. И наоборот.
Что делать: работать с внутренней амбивалентностью, соединять противоположные полюса в целостную реальность.
5. Влияет также контекст ситуации, наше состояние и настроение, состояние и настроение человека, которого мы воспринимаем.
Может влиять информация, которую мы уже знаем о человеке от третьих лиц или из других источников , которая послужила отправной точкой для вышеописанных явлений. Могут иметь место социальные явления : эффект первичности, эффект новизны, эффект ореола и т.д.опубликовано .
Изображения: Пабло Пикассо
Елена Иванова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Когда вы видите сильные качества другого человека, они вызывают у вас одобрение и поощрение. Внутренняя радость вырывается из глубин вашей души, чтобы показать вашему партнеру, что вам нравится то, что он делает, чувствует или проявляет себя.
Умение видеть лучшее в другом человеке позволяет вам общаться с успешным человеком, не замечая его слабых сторон, которые присущи всем. Именно то, каким взглядом вы смотрите на окружающих вас людей, делает вас счастливым либо несчастным человеком.
Как же увидеть лучшее в другом человеке?
Все люди обладают сильными и слабыми качествами характера и поведения. Сильные стороны позволяют человеку делать приятные положительные действия любимым людям. Слабые стороны не способствуют быстрому и правильному поведению человека в некоторых ситуациях. И за вами остается выбор, на что обращать внимание.
Взгляд счастья или уныния?
В зависимости от того, замечаете ли вы ошибки, критикуете качества и недостатки другого человека, формируется положительное или отрицательное отношение. Видя человека, как сгусток неправильных действий, мыслей и мнений, вы относитесь к нему, как к патологическому неудачнику. Все, что бы человек вам не сделал, вы будете видеть лишь погрешности. Это взгляд уныния.
В ином случае, когда тот же человек видится вам, как личность, способная как на удачи, так и на неудачи, которые вас не трогают за душу, ваше восприятие всех поступков и действий партнера становится положительным. Позитивный подход к неудачам другого человека и акцентирование внимания на его сильных качествах, позволяет вам видеть лучшее и испытывать чувство счастья.
