Я точно не помню, как долго моя сестра была «ангелочком». Но мне кажется, что первые месяц-два, не больше. Безумное проявление любви ко всем, скромность, желание помочь и заинтересованность во всем. Но уже летом она начала показывать свой характер — вредничать, часто ссорилась с братом, периодически устраивала скандалы, пытаясь лишний раз привлечь к себе внимание.
Иллюстрация — D.G.
Как довольно часто говорила мама, ее детдомовские привычки начали вылезать наружу. Начиная с того, что ей «нечего носить» (хотя шкаф заполнен различной одеждой) и заканчивая тем, что она просто не стала соблюдать какие-то правила нашей семьи. Если хорошенько подумать, то и сейчас, спустя уже не один год, какие-то остаточные капризы у сестры иногда проявляются. Как никак, второй этап адаптации пришелся на период переходного возраста. А в этом году она уже получит паспорт.
Не могу сказать за других членов нашей семьи, но как по мне… Все очень переживали. Особенно родители. Мама давно хотела девочку, но за ее плечами был только опыт воспитания двух мальчиков и, понятно, что первое время было сложно, и нужен был другой подход. А так как сестра и родной брат — ровесники, «веселье» было в двойном формате. Ведь переходный возраст у мальчиков еще никто не отменял. Они оба частенько строили козни друг другу и подставляли по мелочам. То они — не разлей вода, то начиналась война полов.
Что касается меня, то со мной все было гораздо проще. Единственное, с чем бывали проблемы - это с послушанием в плане выполнения тех или иных бытовых просьб. Но в остальном, мне кажется, что сестра во мне видела того, кто ее понимает. Часто делилась переживаниями, высказывалась на тему разных ситуаций, почти не стесняясь.
Появление сестры пришлось на тот момент, когда меня только освободили от обязанностей контроля за младшим братом. А тут — раз, новый член семьи, да еще и девочка. Пришлось помогать родителям, но уже с ней. Иногда я из-за этого злился, конечно. Но лично у меня желания вернуть ее в детский дом никогда не было. До ее появления я был единственным в семье, кого интересовало творчество в различных его проявлениях и, порой, из-за этого мне было даже немного грустно. Так что мы быстро с ней, можно сказать, оказались в «одной команде».
Дом и семья — это не то место, где ты живешь, а то, где тебя понимают и любят. Быть может, это воспитание родителей, но мне кажется, что членом семьи может стать, грубо говоря, кто угодно. Приемный ребенок, отчим или мачеха и даже домашнее животное. Все зависит от людей и от такого прекрасного, сложного и очень «тонкого» чувства - Любви.
В период адаптации родители испробовали очень много различных подходов. Мне кажется, самым эффективным было что-то типа «кнута и пряника». Как объясняла мама, в период адаптации ребенок начинает проверять рамки дозволенного, и если вовремя их не установить, то потом будет гораздо тяжелее. Никто никогда за «просто так» не наказывал. Провинилась — умей платить цену (например, останешься без нового платья или похода в кино).
Бывали моменты, когда мама могла у меня спросить что-то по поводу сестры, так как я все наблюдал со стороны и, порой, мог заметить и знать больше, чем родители. Все из-за того, что сестра первое время рассказывала именно мне все более подробно, чем другим. Да и сейчас мама иногда интересуется моим мнением о ее поведении, взрослении…
Прошел уже не один год, но лично мне кажется, что адаптация сестры заканчивается только сейчас. И это не может не вызывать облегчения и радости.
Чем старше она становится, тем больше общих тем у нас с ней появляется. Разные шутки, приколы, интересы, порой, даже какие-то разговоры на более взрослые темы. В какой-то степени, мы с ней очень похожи, и для меня сестра уже стала как родная.
- Добавить в избранное 1
Я не уверена, существует ли в психологии такой официальный термин - "синдром старшей сестры", но вот с явлением этим я сталкиваюсь регулярно вот уже более 20 лет.
Знакомься, это твоя младшая сестра
Все начинается как в тумане: лет тебе мало, а в дом внезапно приносят кокон из одеял и пеленок, в центре которого гнездится что-то маленькое, розовое и беззащитное. В общем, детские смутные воспоминания концентрируются в фотографии, где она - маленький пирожок, только недавно научившийся осмысленно улыбаться, сидит на детском стуле в умилительно малюсеньком костюмчике.
Потом случается так, что вы учитесь в одной школе, с разницей в 4, или 6, или 8 лет - не так важно. Скорее всего, у вас будут общие учителя. Наверняка они будут вас сравнивать. Странно, но факт - чаще всего - не в ее пользу. Рано или поздно она придет домой и выскажет, как ее это раздражает. Не в самых добрых выражениях.
Потом у тебя начинаются выпускные-вступительные экзамены, взрослая жизнь, родители раз в месяц на выходные, а она внезапно перестает быть маленькой. Ей уже не нужны розовые зайцы под елку, она хочет тушь и новое платье, и у нее, например, уже какая-то личная жизнь. А для тебя она по-прежнему маленькая и беззащитная, и ты помнишь, как она пришла накануне 8 марта в своем 7 классе и плакала взахлеб из-за того, что какой-то конкретный мальчик не пригласил ее танцевать. И ты запомнишь ее еще и такой.
 |
А потом она вырастет совсем , ну то есть пройдя через учебу, сессии, курение за углом и мысли о работе, она внезапно заявит, что идет замуж. Или о том, что у нее будет ребенок неизвестно от кого. Или о том, что она уезжает в Африку спасать слонов. Или о том, что вчера подожгла съемную квартиру. Я не фантазирую - все эти истории реально происходили с младшими сестрами моих знакомых. И именно в этот момент вы понимаете, что с этим человеком вы не то что плохо знакомы, а видите его в первый раз в своей жизни. А нежный голубоглазый ангел был какой-то воображаемой сестрой, плодом ваших личных фантазмов.
 |
Алена, 27, старшая сестра:
"Степень, как бы это помягче выразиться, странностей младших зависит от многих факторов. Во-первых, какова семейная иерархия, то есть кто именно является авторитетом в нежном подростковом возрасте. Если старшие живут вразрез с родительскими взглядами на жизнь, а они, как правило, так и делают, то имеется тенденция тупого копирования поведения и образа мысли-жизни старших братьев-сестер. Соответственно, младшие копируют, но их собственный опыт не совпадает с транслируемым старшими, и возникает вторая ломка, которую многие младшие не выдерживают и становятся личностями с нецелостным, разорванным представлением о жизни. То, о чем рассказывали старшие, не всегда встречается в природе, и они переключаются на более брутальные варианты.
Во-вторых, старшие самоудаляются на определенном этапе из жизни младших, оставляя их на съедение родителям. Это только усиливает желание младших тоже стать "большими", и результаты получаются непредсказуемыми: характерен ранний непродуманный замуж, переезд в далекие дали, или хотя бы на учебу, переход в другие религии и т.п. Но так как время не пришло, а просто хочется быть большим, то все эти предприятия часто заканчиваются весьма плачевно ".
Но вы же сестры!
Удел старших сестер довольно суров, скажу я вам. Они не успевают толком побыть единственным ребенком в семье , у них появляется младшая, на которую тратится недюжинная доля родительского . Кроме того, становится довольно проблематичным просто так гонять по двору и "крутить котам хвосты", потому что где-то в песочнице сидит младенец, а мама отошла за молоком. В конечном итоге развивается какой-то странный синдром гиперопеки, который возникает еще в довольно незрелом возрасте, а дальше ситуация только ухудшается. Стезя старших сестер - смирение и пост , потому что на любое возмущение в любом возрасте выдается: "Ну ты же старше, ты должна быть умнее". И шлифуется классическим: "Вы же сестры!".
 |
Кроме того, на определенном этапе родители любят (не все, но многие) привлекать старшую к воспитательному процессу. Объясни, мол, почему так важно хорошо учиться или там почему не стоит плакать из-за Сережи из старшего класса. Постепенно подобные воспитательные штудии формируют из младшей инфантильное чудовище, неспособное принять ни одно толковое решение самостоятельно, а из старшей - невротичку, которая будет постоянно пытаться вправить младшей мозги, следуя своим личным представлениям о прекрасном. "Мы же сестры", а то!
Елена, 34, старшая сестра:
“Моя младшая сестра жила в дискурсе культа старшей - расставленные в рамках фотографии на пианино (мы обе учились в музыкальной школе), общие учителя, помнившие мои подвиги на олимпиадах; заботливые родители, которые каждый день говорили: "Посмотри на Лену, а ты что? ".
Моя социализация была здоровой - условно меня воспитывали для жизни в социуме, моим контрагентом выступало общество. А воспитание моей сестры было направлено на адаптацию к миру сестры. Поэтому моя модель поведения - позиция взрослого, который заточен на поиски компромиссов и конструктивных решений для лучшей выживаемости в обществе. А ее фокус внимания не общество, поэтому и поведение осталось поведением ребенка . И все, кто пытается разговаривать с позиций ребенка или родителя получают мощную отдачу. Мое решение: отсутствие какой бы то ни было деструктивной критики и доброта, забота что ли - настолько, насколько я могу ее проявлять ”.
А что делать?
Очевидно, что в тех или иных взаимоотношениях между сестрами нет конкретного виноватого или виноватых. В конце концов, став взрослыми людьми, они вполне могут все обсудить и разобраться в хитросплетениях их родственных отношений, но к сожалению, часто все это все равно скатывается в какие-то детские обиды и упреки. В том числе и из-за инфантилизма одной и гиперответственности другой, которые никуда не исчезают, а в особо запущенных случаях только усиливаются.
Арсений Володько - психолог, психотерапевт, hr-консультант, автор блога о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by :
"На самом деле, существуют отличия в отношениях детей, обусловленные возрастной разницей. Чем меньше разница в возрасте, тем больше будет наблюдаться конкуренция между сестрами . Условно "идеальная" разница в возрасте детей - это 5-7 лет, и более "проблемной" будет разница в 3 года. Почему? Ответами на этот вопрос будет возрастная психология и особенности формирования личности в 3 и 5 лет.
Несомненно, что эффект "старшей сестры" будет присутствовать на протяжении всей жизни и проявляться во многих сферах. Во многом этому способствуют родители, которые считают, что перекладывая часть ответственности и забот, они таким образом помогают воспитанию самостоятельности старшего ребенка.
Существует ли разница между взаимоотношениями сестер и братьев? Несомненно! Конкуренция у мужчин, а мы говорим именно о конкуренции, проявляется в агрессивных формах поведения. Попросту говоря, мальчишки могут друг друга лупить. Женская конкуренция не так открыта, она более хитра, часто носит косвенный характер.
 |
Кто-то может не согласиться: зачем детям конкурировать, их же одинаково любят? Это, мягко говоря, неправда. Детям есть за что конкурировать в своей семье: за любовь, ласку, признание, похвалу родителей, внимание, уважение, расположение, в конце концов, за финансовые ресурсы. Не стоит сбрасывать со счетов контекст, в котором появились дети: они появляются в разный период жизни семьи и родителей, иногда даже разные мотивы появления этих детей. Все это несет свой отпечаток на отношении к ребенку. Ребенок в таком случае является частью семейной системы и несет на себе отпечаток родительских отношений. В самых худших ситуациях оказываются дети, на которых родители (или родитель) возлагают надежды по сохранению брака. Часто такие дети имеют серьезные проблемы со здоровьем. Вся эта информация скрыта под толстым слоем пыли и оберегается семейными секретами и недомолвками, пока однажды человек не решает обратиться к психологу и не разобраться в своих семейных отношениях. Затянувшиеся и не очень явные конфликты между сестрами (или братьями) особенно остро встают после смерти родителей, обнажая все скрытые противоречия и проблемы.
Но что же можно предпринять? Ну, во-первых, необходимо осознать, что по факту уже нет старшей и младшей сестры, но есть две взрослые женщины, которые связаны семейными отношениями. Во-вторых, научиться разговаривать с позиции взрослой и равной (причем обеим). В-третьих, действительно стоит проговорить все свои детские обиды и рассказать о своих переживаниях и чувствах в тот момент. А другой стороне не оправдываться за свое поведение, а сказать о своих тогдашних мотивах и своих теперешних чувствах по отношению к услышанному. Звучит вроде просто, сложнее это воплотить в жизни, не скатываясь к привычным формам конкуренции и не мстя за прошлые обиды.
В конце концов, люди должны понять, что после смерти их родителей их сестра (или брат) остаются единственными близкими людьми на этом белом свете ".
Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы
Родион Часовников , член союза журналистов России
Все мы слышали выражение: «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богатому войти в царствие небесное». Многие из нас знают, что это не просто древняя пословица, а евангельские слова (Евангелие от Матфея, гл. 19, ст. 24; Евангелие от Луки, гл. 18, ст. 25).
Некоторые толкователи полагают, что разницу размеров можно несколько сократить. Так, одни утверждают, что под «игольным ушком» следует понимать узкие ворота Иерусалима, через которые не мог пройти груженый верблюд. Другие считают, что вместо слова «верблюд», в правильном переводе будут слова: «толстая веревка» или «канат». Мы непременно хотим сохранить хоть какую-то надежду или иллюзию, что можно проскочить, обойти неудобные законы и закономерности. «Ну, может быть «поднапрячься» и «втиснемся», может быть все не так строго и фатально…»
Автор статьи ни в коем случае не возражает против толкования библейских текстов с учетом исторических реалий и научных данных. Но даже с приведенными оговорками и вариантами толкований суть остается неименной: достижение богатства, как правило, сопряжено с поступками хищными, нечестными, немилосердными. Привязанность к богатству и роскоши, чаще всего, убивает в человеке духовную жизнь, нравственный стержень, сострадание, стремление к идеалу… Может быть существуют исключения, но мы сейчас говорим о том, что больше распространено и подтверждается бесчисленными примерами истории и нашей жизни.
Одним из тех, кто неправедно наживал свое состояние, считался среди иудеев апостол и – прежде своего апостольства, в то время, когда не был еще учеником Христовым. Он, как известно, был тогда мытарем, то есть сборщиком податей. Как и все завоеванные римлянами земли, Иудея была обложена податью в пользу Рима. Мытари собирали эту дань, а нередко ради своего обогащения взимали с народа много больше, чем положено, пользуясь защитой властей. Мытарей воспринимали как грабителей, людей бессердечных и алчных, презренных агентов (из среды евреев) враждебной языческой власти.
Не принято было садиться за один стол с мытарем, как не принято было делить трапезу с самыми нечестивыми и грешными людьми, изгоями общества. В современном мире все иначе: многие почтут за честь разделить трапезу с теми, кто неправедно обогатился, особенно если эти богатства несметны. А часто ли кто-то за такой трапезой напомнит владельцу большого состояния о совести, о милосердии? Только не нужно путать с милосердием пошлые игры в «благотворительность», когда какая-нибудь персона летит на личном самолете в обществе журналистов и операторов «решать» «проблемы» африканских беженцев, или когда сто миллионеров вместе много лет восстанавливают один храм, который первоначально был построен на скромные пожертвования простых людей.
Но редко, кто из наших современников присядет за стол олигарха, чтобы призвать его к перемене пути, чтобы напомнить ему о вечности…
А в те далекие времена, когда люди удивились, увидев Христа в обществе Матфея: «Как это Он ест и пьет с мытарями и грешниками?», Господь ответил:
Не здоровые имеют нужду во враче, но больные. Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию. С этих пор, Матфей, оставив все свое достояние, пошел за Христом (Евангелие от Луки, гл.5, ст.28).
Итак, Апостол и евангелист Матфей – святой, который прежде своего следования за Христом был жизнью своей связан с деньгами, с суетными и мнимыми благами этого мира. Пожертвовав своим богатством и весьма доходным в те времена промыслом мытаря, он предпочел путь ученика, последователя Христова, - путь смирения, бедности, мученичества. Он выбрал тот путь, который ведет в Горнюю обитель.
Мы не будем сейчас пытаться ответить на вопрос: «может ли человек, не отказавшись от богатства, сохранить прямоту своего пути?» Мы лишь вспомним, что богатства наших современников, нажитые в лихие девяностые, редко окажутся более чистыми, чем те, что собирал мытарь Матфей.
Через выбор апостола Матфея нам открывается образ для понимания – где подлинная цель, а где мнимая, где наше призвание, а где лишь средство для достижения результата.
В наши дни тот, кто многое смог приобрести в материальном плане, часто гордится каким-то превосходством над окружающими. Он уверен, что его умения, или разум, или интуиция гораздо масштабнее, нежели у тех, кто имеет меньше доходов. И такой человек меряет людей по денежному «курсу». Иначе говоря - он выше всех, кто беднее его, и ниже всех, кто его богаче.
Изо дня в день мы сталкиваемся с таким подходом. Сильные мира сего нередко считают его нормальным. Но, бесспорно, это глубоко ущербный подход. И не только потому, что Господь не вменит нам в заслугу наше благосостояние. Важнее другое. Превозносясь над нуждающимися, ощущая себя вершителями их судеб, вольными принимать решения или пренебрегать людьми, распорядители денег перестают видеть за своей игрой и человека и свой шанс на Спасение.
Кому-то в этой жизни достались дачи и дорогие машины, кому-то доброе сердце, кому-то мудрость, кому-то нищета (во испытание, которое тоже нужно пройти достойно).
Но, любое обладание – это, прежде всего, ответственность перед Творцом. Ибо, все, что мы имеем хорошего – это Божий Дар, данный для исполнения нашего призвания. А все, что мы имеем дурного – определенно не повод для гордости.
Каждую попытку отказать в милости надо соотносить с Евангельской Правдой и совестью, а не со своей псевдоправдой. Не со своим циничным «мерилом», настроенным, на отношение к состоятельности, коммерческой или политической целесообразности.
Именно осознание большей ответственности, а не более значительных прав, – нормальная реакция на богатство. Дается оно совсем не для того, чтобы забрать с собой в могилу, или доставить себе максимум удовольствия, или распоряжаться чужой волей по своему произволу...
Еще один важный аспект затронутой проблемы – отношение состоятельного человека, считающего себя православным, к церковной благотворительности.
Вот он решил пожертвовать средства на храм. Увидит ли он, заглянув в свое сердце, что его жертва похожа на лепту евангельской вдовицы. Что он отдал, имея миллионы, – положенную десятину или медный грош. Её копейка была велика – а эти деньги, может быть, не стоят ничего. Но самое главное, – с каким намерением, с какой внутренней целью совершена жертва. Все эти прописные истины, так или иначе, мы слышим на проповедях в храмах, видим в святоотеческих наставлениях, пересказываем друг другу, однако вновь и вновь забываем отнести их на свой счет.
Для чего я жертвую – для того, чтобы помочь возрождению святого места и своей души или для того, чтобы рассказывать знакомым: «это я здесь повесил колокола и позолотил кресты». На какой храм я жертвую – на тот, который более других нуждается, где теплится духовная жизнь, или на тот, где бывает «престижная тусовка»? Забыл я о своем добром деле, или теперь его должны прославлять все живущие ныне и их потомки?
И не переполняет ли сердце непомерная гордыня, когда человек, имея многое, хладнокровно рискует отказать священнику или старушке-старосте или нищему инвалиду в малой просьбе. И разве освободит от ответственности за это перед Господом перечисленный, куда бы то ни было, по произволу своего хотения,- миллиард?
Как мы знаем от святых отцов и по своему скудному опыту, Господь Смотрит на наше намерение, отраженное в самой глубине сердца. И никакое маркетинговое решение не восстановит целостность человека, живущего по двойным стандартам.
Нельзя с понедельника по пятницу быть волком, а на субботу и воскресенье становиться христианином. Нельзя приобретать опыт смирения и послушания, без которых нет христианина, оставаясь своевольным вершителем судеб по ветру собственной головы.
И страшным моментом для «православного» бизнесмена, не знающего смирения, духовной ответственности и простоты, может стать тот день, когда он придет в храм со своей десятиной, а Господь не примет её.
