Что делать, если ребенок приходит из школы и говорит: «Меня никто не любит»? Это часто случается с семилетними детьми, которые в этом возрасте очень самокритичны, хотя подобные слова можно услышать от детей любого возраста.
Очень вероятно, что в таком случае вам сразу захочется возразить: «Конечно же, все тебя любят! Посмотри на своих школьных друзей – они же любят тебя!». К сожалению, ребенок при этом будет настаивать на том, что у него нет друзей.
Возможно, вашей первой реакцией будет разочарование: «Если бы ты не любил так командовать…». Ведь вы много раз предупреждали ребенка о том, что из-за его недружелюбного поведения с ним никто не захочет дружить. Почему же он вас не послушал? К сожалению, нравоучения здесь не помогут, а критика вызовет у ребенка только слезы и гнев .
Возможно, вы просто почувствуете беспомощность. Видеть, как ваш ребенок чувствует себя одиноким, действительно больно, однако вы не сможете сами найти для него друзей.
К счастью, существуют способы помочь ребенку, который чувствует, что у него нет друзей.
Проявите сочувствие и понимание
Взрослые склонны сразу же искать способ решить проблему, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и признать его чувства. Просто скажите: «Похоже, у тебя был тяжелый день» или «Кажется, ты чем-то расстроен».
Если ребенок готов рассказать, что произошло, скажите: «Ты расстроился, когда он это сказал» или «Как жаль!», тем самым вы покажете, что понимаете его.
Вы также можете спросить: «Хочешь, я тебя обниму?». Когда ребенок чувствует себя отвергнутым одноклассниками, дополнительная порция любви мамы или папы будет очень кстати.
Старайтесь не реагировать слишком бурно
Смотреть, как страдает ваш ребенок, тяжело. Но помните, что детские эмоции меняются очень быстро. Ребенок, которого ваш сын сегодня ненавидит, уже завтра может стать его лучшим другом. Сегодня ваш ребенок спорит с вами до слез, а завтра охотно соглашается.
Дети по определению живут сегодняшним днем. У них еще слишком мало жизненного опыта, чтобы видеть события в широком контексте. Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал, но происшествие, которое сейчас ему представляется едва ли не концом света, скорее всего, таковым не является.
Если вашего ребенка обидел одноклассник, вам, вероятно, захочется восстановить справедливость: поговорить с его родителями или с ним самим. Не делайте этого. Естественно, вы хотите защитить своего ребенка, но хотите ли вы втягивать в конфликт еще и родителей? Если ребенку ничего не угрожает и если речь не идет о запугивании ребенка в школе (то есть о буллинге), лучше дать детям возможность самим найти решение конфликта .
Если вы обеспокоены проблемой ребенка настолько, что это становится заметно, проявления вашего эмоционального состояния могут усугубить ситуацию. Заметив вашу обеспокоенность, ребенок может решить, что проблема серьезнее, чем он думал. Увидев вашу эмоциональную реакцию, ребенок с неохотой будет делиться своими проблемами в будущем. Или, наоборот, станет жаловаться по поводу малейших разногласий с кем-либо.
Если подобные проблемы повторяются неоднократно, вам потребуется больше информации, чтобы разобраться в ситуации. Вполне вероятно, что ребенок рассказал не обо всем. Детям трудно оценить свою роль в конфликте. Например, ребенок может пожаловаться, что одноклассник опрокинул его стул, но не сказать о том, что перед этим тот же одноклассник несколько раз вежливо попросил его подвинуться.
Часто полезным может оказаться разговор с учителем. Учитель видит вашего ребенка «в действии» и может рассказать, как он ладит с одноклассниками, как к нему относятся другие дети и какое поведение является нормальным в этом возрасте.
Вы также можете посмотреть, как ваш ребенок взаимодействует со сверстниками. Понаблюдайте за ним на игровой площадке или во время мероприятий в школе – вы увидите все своими глазами.
Станьте наставником для своего ребенка
Как только вы поняли, что происходит, вам нужно научить ребенка ладить со сверстниками. Лучше сделать это до того, как возникнет конфликт.
Например, с помощью ролевых игр вы можете научить ребенка дружески приветствовать или вежливо извиняться, улаживать неприятные ситуации или распознавать тот момент, когда другой ребенок начинает раздражаться.
Вы можете научить ребенка самому предлагать дружбу сверстникам, которые кажутся ему дружелюбными. Не все дети сразу же захотят с ним дружить, такова человеческая природа. Также не стоит навязываться в друзья тем, кто в этом не заинтересован, – это приводит только к страданиям. Иногда дети во что бы то ни стало хотят подружиться с самым авторитетным ребенком в классе и не замечают тех детей, с кем у них больше общего. А иногда старая дружба проходит, и ребенку нужно найти новых друзей.
Создайте условия для укрепления дружбы
Хоть вы и не можете сами найти друзей для вашего ребенка, но можете создать для этого все условия. Дети
ВКонтакте Facebook Одноклассники
Наверняка мы часто слышали от наших детей фразу: «Мама, папа, вы меня не любите!»
Это обвинение просто сбивает с ног, но что тут скажешь в ответ, пусть даже ты трижды заботлив и просто обожаешь свое чадо?
Как отмечают психологи, чем больше родители любят своего ребенка, чем более они внимательны, тем больше их гложет чувство вины, и им самим кажется, что они что-то постоянно недодают своему сыну или дочери. Ну что еще сделать - на работу не ходить, чтобы быть постоянно рядом? - ведь он плачет… Как пишет портал «ШколаЖизни.ру», часто очень трудно распознать, эту фразу ребенок бросает нам потому, что действительно чувствует себя ущемленным, или же это просто сознательное желание поманипулировать родителями. «Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» - рассказывает портал. - Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой».
Согласитесь, ведь действительно непонятно, искреннее это обвинение или же просто развлечение покрутить родителями и что-то у них выпросить? Кроме того, ребенок мог эту фразу попросту где-то услышать, а когда повторил - понравилось: ведь как только ребенок сказал эти слова родителям, они сразу же начали вокруг него бегать и всячески ублажать. Дети очень хорошие манипуляторы, поверьте!
Что же делать?
Как же было просто и прекрасно, когда ребенок был совсем маленьким! Сами знаете, в случае с малышом такие претензии решаются совсем просто: «Ну, как же не люблю? Вот как люблю!» И целуешь-целуешь сыночка или дочку. А они заливаются и просто счастливы. Но вот они растут и становятся более изощренными в психологии… Тем более если это касается подростков. С ними куда сложнее. Первое: взрослеющее чадо может реально ощущать нехватку родительской любви: ведь в этом возрасте мы все ощущали полнейшее непонимание и одиночество - помните? А ведь их, чуть что выпускающих шипы и колючки, действительно бывает трудновато любить: они не поддаются уговорам, сами себя недолюбливают, да и ведут себя иногда так, что не понимаешь, как к ним относиться… ну какие уж тут проявления любви? И если до наступления переходного возраста у вас с ребенком были не приняты откровенные задушевные разговоры, вам, скорее всего, придется очень трудно. В первую очередь задумайтесь, насколько претензии ребенка оправданы, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями начинают заслонять от вас ребенка, то спешите исправить ситуацию.
Посидите обязательно со своим ребенком перед сном 15 минут, побеседуйте с ним о его делах - это не так сложно, но зато для ребенка эти разговоры очень важны. Если ребенок хочет с вами поиграть - найдите на это время, даже если очень заняты. В противоположном случае вы потеряете ниточку, которая вас связывает, и через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны, пишет «ШколаЖизни.ру». Но если фраза: «Родители, вы меня не любите!» все же была произнесена, поговорите - это самое лучшее. Психологи советуют: самая правильная интонация в самом начале - теплая, мягкая, попытайтесь просто его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?» Попробуйте активно слушать - это очень помогает большинству родителей. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, беседы не всегда срабатывают, но в любом случае они сближают. Портал приводит пример: «Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул...» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело». Согласитесь, когда членов семьи больше, то и проще действовать, взяв себе в «подмогу» кого-то из близких.
Все психологи в один голос утверждают, что именно беседы - это самое важное в диалоге с ребенком. С детьми много разговаривать, в том числе и всерьез - можно и нужно! Для этого нужно просто устроить спокойную обстановку, когда никто никуда не торопится, и задать ему прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» А главное, добивайтесь от ребенка конкретных предложений. Пусть он сам «пропишет» рецепт, после которого он наконец «поверит» в вашу любовь. Конечно, это не должны быть какие-то материальные запросы - тогда станет понятно, что это просто обычная манипуляция со стороны дочери или сына. Лучше если запросы будут такими: «Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!», «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!», «Чтобы ты никогда на меня не кричала!».
Если ребенок пошел на диалог и рассказал, что именно от вас хочет, вам действительно повезло: значит, ничего серьезного, впереди просто нормальные семейные переговоры. Поблагодарите своего малыша за то, что он с вами честно поделился своими переживаниями и своими желаниями. А главное - к каждому из них отнеситесь действительно серьезно. Конечно, это не означает, что вы обязаны со всем согласиться, но зато теперь вы в курсе, что же именно имеет виду ребенок, когда говорит: «Вы меня не любите!» И теперь вы точно знаете, как с этим поступить: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.
Но вот с гораздо более сложной проблемой сталкиваются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них ненавидящим взглядом и лишь повторяет: «Вы меня не любите!» А потом просто отворачивается и уходит. Тут есть два варианта, считают психологи, либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. «Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку, дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу», - советует портал «ШколаЖизни.ру». И даже если обычно отец ведет себя по отношению к ребенку мягко, в новой ситуации он может повести себя и жестко. Папа спросит сына или дочь по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?» После этого нужно выдержать паузу и смотреть ребенку в глаза. Поверьте, это сильный вопрос! А после слова: «Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?» Такое поведение отца может спасти ситуацию: ведь для большинства детей авторитет отца обычно непререкаем, и именно его строгость может быть воспринята с должной степенью уважения.
анонимно , Женщина, 49 лет
Здравствуйте, светлана михайловна! Сыну 8 лет последнее время стал очень груб, иногда агрессивен, особенно бурно реагирует на просьбы и замечания, все время спорит, или просто убегает во время разговора. Говорит, что не хочет жить по нашим правилам, мы ему надоели, не любим его, что он хочет жить в другой семье. Считает, что мы командуем, приказываем ему, хотя стараюсь говорить только ласково, "пожалуйста" и т.Д., Стараюсь объяснить почему так надо делать, что есть определенные правила, нормы поведения, но просьбы все равно игнорируются, как бы они не говорились. Кричит: "почему вам можно мне приказывать, а мне вам нельзя?!" Считает, что совсем не хвалим его, хотя это не так. Он всегда был своевольный и непослушный, несколько гиперактивный, но когда был младше, как-то удавалось договариваться. Учится во втором классе, на "4" и "5", редко "3", очень успешен в спорте - золотые медали и 1-е места в спортивной акробатике. Еще скажу, что живем с моими родителями, есть еще старшая дочь 17 лет, то есть много взрослых, и каждый что-то от него хочет (сесть за уроки, помочь, не шуметь, все съесть за обедом, помыть руки после улицы и т.Д). Возможно в этом вся проблема. Но получается замкнутый круг, хочется уделить ребенку время, приласкать его, а он уже например нагрубил бабушке. С бабушкой у него чаще всего ссоры, так, как она действительно любит командовать, ей надо все делать немедленно и с первого раза. И вроде бы терпеть это поведение сына и его грубость нельзя, потому, что мы и так где-то что-то упустили, что позволили так с нами разговаривать, и понимаю, что ребенок отдаляется от нас. Такое впечатление, что это затянувшийся кризис 7 лет и поведение такое вошло у сына в привычку. Пожалуйста, подскажите, как себя вести в данной ситуации, как нам вернуть хорошие отношения с сыном. Заранее спасибо.
Добрый день! Причин такому поведению может быть масса: начиная от каких-то проблем с школе/с товарищами, заканчивая ситуацией в семье (может быть, что-то обострилось с последнее время, или действительно нет возможности уделять сыну столько же внимания, как раньше). Это очень индивидуально. А вот реакция ребенка вполне конкретная - отдаление, конфронтация со взрослыми, непослушание. В то же время ребенок открыто и явно запрашивает именно принятия и любви, ему кажется, что любви стало меньше, а требований больше. Прежде всего, РОДИТЕЛИ должны вести четкую линию "Да, нам можно говорить тебе, что и как делать, потому что мы родители, а ты не можешь этого делать - у нас разные роли и задачи". Предложите в спокойный подходящий момент (когда конфликт утихнет), пофантазировать, как была бы устроена жизнь, если бы такой "системы" не было (это будет как история, как сказка). Ребенок сам поймет, что к чему:). Разговоры и похвала по делу - верный путь к диалогу. В 8 лет еще рановато говорить об отдалении, это вопрос подросткового периода чаще, поэтому постарайтесь не забывать, что он еще ребенок (с точки зрения и времяпровождения, и миропонимания), но дисциплину и воспитание мы не отменяем. Нагрубил - не "пропускайте удар" - обязательно скажите в этот момент "мне не нравится, каким тоном ты со мной говоришь, так со мной нельзя. Возьми себя в руки и тогда говори со мной". Если не понимает, можно и разойтись "в пространстве" на время, дать ему побыть самому с собой. Потом, уже спокойно, обсудите, что и почему, а главное - КАК надо просить/добиваться итд. Формулируйте без ярлыков, как бы "от себя" - "я понимаю, что у тебя может быть плохое настроение, что может не хотеться что-то делать, но это не значит, что.....". Очень помогает фраза "Я тебя очень люблю, ты мой сын, и именно поэтому я не могу позволить тебе себя так вести, я ДОЛЖНА научить/объяснить... тебе.....". Удачи, Светлана.)
Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 4-х летнего сына, рассказывает на примере своего ребенка о том, что делать, когда на родителей или говорит, что не любит маму.
Вечер. Время укладываться спать.
- Давай ещё один раз поиграем в гонки, увидим, кто победит: Маквин или Франческо, а потом будем укладываться спать, - говорю своему сыну.
- Нет, я не хочу спать! Я хочу ещё много, много, много, много гонок. Очень много, - довольно страстно отвечает сын.
- Да, я понимаю, что ты хочешь ещё много и долго играть, но уже довольно поздно, мы с папой устали и хотим спать. И ты мне тоже выглядишь сонным: зеваешь и мигаешь сонными глазами. Можем ещё почитать какую-нибудь книжку перед сном, если хочешь, но игру придётся прекратить.
- Но я хочу ещё играть, - продолжает настаивать явно уставший сын, быстро устраивает ещё одну гонку, в которой опять побеждает Маквин, по-бунтарски разбрасывает какие-то свои игрушки и идёт укладываться спать. Книжку всё же решил почитать. Мы удобно усаживаемся рядом и начинаем читать о рождественских приключениях Финдуса и Петсона.
- Я тебя люблю, - говорю я перед тем, как произнести первые слова из книги.
- А я тебя не люблю, - неожиданно для меня реагирует сын.
Вначале я чувствую себя несколько растерянной, ведь я впервые за 3 года 6 месяцев его жизни услышала от него такие слова в свой адрес. "Я тебя люблю" сын слышит от меня несколько раз в день в абсолютно разных ситуациях: и в спокойной атмосфере, и во время весёлой игры или длительной прогулки, и когда заняты каким-то делом, общим или каждый своим, и когда кто-то из нас злится, или боится.
Верю, что ребёнку это даёт возможность чувствовать себя любимым, не смотря ни на что, а также разрешает проявлять любые свои чувства без страха быть отвергнутым, поэтому повторяю эти волшебные слова снова и снова.
Обычно сын на мои слова о любви к нему либо не реагирует (казалось бы), либо загадочно улыбается, либо крепко обнимает и отвечает словами взаимности. Но в этот раз "в нашей консерватории неожиданно что-то поменялось".
Через минуту-вторую справляюсь со своей растерянностью, собираюсь с мыслями, ищу возможную причину таких его слов ко мне и спрашиваю:
- Мне странно слышать, что ты не любишь меня, ведь я чувствую твою любовь ко мне. Может ты просто злишься на меня за то, что я попросила тебя заканчивать игру и укладываться спать, хотя тебе хотелось играть ещё и ещё?
Сын смотрит на меня открытым и продолжительным взглядом, и вдруг на его глазах появляются слёзы:
- Да, я хотел, чтобы мы ещё поиграли, - теперь уже он горько плачет и крепко прижимается ко мне.
Обнимаю, глажу его по спине и нежно говорю:
- Мне жаль, что пришлось прекрать твою игру раньше, чем ты этого хотел, и я понимаю, что тебя это могло разозлить, но уже действительно пора спать: мы все устали и нам нужно отдохнуть, чтобы завтра утром мы с тобой могли с новыми силами опять много и весело играть. Первым делом, когда проснёшься завтра, устроим повторые гонки Маквину и Франческо, и увидим, сможет ли Маквин победить опять.
- Нет, завтра Маквин будет соревноваться с Раулем, - отвечает сын, который похоже уже успокоился и принял ситуацию такой, какой она есть.
- О, наверняка это будет непростая гонка! ...И ещё мне важно сказать тебе сейчас, что когда близкие люди злятся друг на друга - то это не значит, что они не любят друг друга, это просто значит, что они сейчас испытывают эмоцию "гнев", но любовь их при этом никуда не девается, хотя может показаться, что она куда-то спряталась.
И я тебя люблю, даже когда я злюсь из-за чего-то. И хочу, чтобы ты знал, что ты можешь злиться на меня и любить меня одновременно. Или ты можешь чувствовать, что не любишь меня, но, знай, что это никак не повлияет на мою любовь к тебе. Я буду любить тебя всегда и навсегда, как мама Мышка любит своего Мышонка в одной из твоих книжечек.
Сын в ответ что-то умиротворённо мурлыкает, прижимается опять поближе со словами:
- Давай читать.
Рождество у Петсона в том году выдалось непростое, но интересное и душевное.
Почему ребенок говорит маме "Я тебя не люблю"
Временами родители дошкольников (как впрочем и более старших детей) могут услышать от своих детей такие фразы, как , "вы меня не любите", "вы ужасные родители", "я вас ненавижу", "я от вас уйду" или ещё что-то в том же духе.
Любящим и искренне заботящимся о своих детях родителям слышать такое непросто, и часто они теряются, как реагировать на такие заявления своих чад, и удивляются, что всё это значит и что с этим всем делать.
Прежде всего, советую вам порадоваться.
Порадоваться, что у вас с ребёнком такие отношения, в которых он не боится сказать что-то неприятное для вас и разрешает себе открыто в вашем присутствии (а именно гнев чаще всего стоит за подобными фразами).
В тех семьях, где ребёнку даже пикнуть не разрешают, вы вряд ли улышите такую фразу вслух при родителях, а вот при отзывчивых и понимающих родителях дети могут себе такое позволить.
Поделюсь с вами одной цитатой из замечательной книги Росса Кэмбелла "Как справляться с гневом ребёнка".
"Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения - через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: “Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии".
Что делать, когда ребенок злится на родителей
Не запрещайте ребенку выражать свою злость словами
Итак, первое чего родителям не следует делать, так это запрещать своим детям выражать гнев словами, говорить "злые" фразы. Какими бы раздражающими ни были эти слова, и о какой бы незрелости ребёнка они ни свидетельствовали, служат они в детском возрасте определенной конструктивной цели.
Не следует реагировать подобными фразами и своим раздражением в ответ
Ребёнок только ещё учится выражать свою агресии и реагировать на агрессию других. И учится он этому у вас.
Не следует делать вид, что вам всё равно, что и как сказал ребёнок, и оставаться равнодушным к его словам и чувствам
Для ребёнка проявление гнева, в том числе вербального, - это ещё и определённая проверка: "любят ли меня родители после всего того, что я сделал/сказал?". И это большой вызов для многих родителей - любить своего разгневанного ребёнка, а не только мальчика-паиньку или девочку-умничку.
Равнодушие со стороны родителя для ребёнка значительно хуже, чем, например, гнев родителя. "Когда родители на меня злятся - я существую; когда меня не замечают, игнорируют, равнодушны к моим чувствам и ко мне - я исчезаю. Чтобы чувствовать себя живым и существующим, я буду говорить и делать, то, что будет вызывать у родителя хоть какую-то реакцию," - приблизительно таким может быть НЕОСОЗНАННЫЙ мотив ребёнка к тем или инным действиям.
Не следует сразу же переводить разговор на другую тему
Это не даст ни вам, ни ребёнку возможности прожить определённые чувства в связи с ситуацией, которая сложилась.
Не следует вестись на поводу у этих фраз и делать всё, что ребёнок хочет, лишь бы не слышать такое в свой адрес
К определённому возрасту дети уже чётко знают слабые места своих родителей и могут научиться успешно их использовать.
Если вы что-то ребёнку запретили, а после того, как он вам заявил о своей "ненависти", вы вдруг передумали, и он таки получил желаемое, то у ребёнка может закрепиться манипулятивное поведение. Вы - родитель, и именно вам решать, что ребёнку разрешать, а что запрещать.
Ребёнок должен учиться принимать запреты и отказы, в том числе погрустить, и уметь оплакать слезами тщетности то, что ему получить не удалось, но хотелось. Просто будьте рядом и поддержите его в этот момент. "Я тебе запрещаю, но я тебя люблю." "Ты говоришь, что не любишь меня, но я всё равно люблю тебя".
Не следует стыдить ребёнка и обвинять его в неблагодарности
"всё-делающим-ради-него" родителям
Это опять же может заблокировать конструктивный выход гнева ребёнка и дать ребёнку чудесную почву для процветания стыда и вины в токсичных формах проявления в будущем.
Не следует токсично впадать и в свои чувства вины и стыда
Они только могут вызвать или усилить вашу гневную реакцию на ребёнка (ведь часто защищаясь, мы нападаем), либо они могут стать собственно теми поводырями, которые поведут вашего ребёнка в мир вседозволенности и страданий, запрещая вам делать ему умесные замечания и выставлять ему адекватные рамки существования и приемлимые границы взаимодействия с другими людьми.
Как родителям правильно реагировать на такие фразы
Учитывайте особенности возраста вашего ребёнка и в соответствии с этим подбирайте свои слова и действия.
Чем младше ребёнок, тем меньше у него навыков справляться со своим гневом, тем меньшими должны быть ваши ожидания от него "правильного" поведения и тем больше должно быть поддержки от вас. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит и как это всё называется.
Чем младше ребёнок, тем меньше слов он знает, и тем короче и чётче должны быть ваши объяснения, чтобы они были доступны его пониманию. Часто дети даже не осознают ещё всей силы таких слов, как "я тебя ненавижу" или "вы - ужасные родители". Объясните им, как это больно и неприятно вам слышать. Наберитесь терпения: скорее всего, вам это придётся повторить далеко не один раз.
В возрасте 3-х лет ребёнок может говорить более длинными предложениями и способен понимать причины и мотивы действий, поэтому ваши разговоры могут быть реже по частоте, но длиннее по продолжительности.
В возрасте 5 лет дети начинают всё более чётко формулировать свои мнения и всё лучше и лучше начинают понимать различные оттенки речи, они тестируют реальность (в том числе и вашу реакцию на их слова и мнения) и готовы к длительным спорам, чтобы отстоять свою позицию. Будьте готовы к этому и вы.
Создайте вокруг ребёнка поле, в котором он имеет право выражать свой гнев в словесной форме и при этом быть услышанным, принятым и любимым.
Дайте ему право самому выбирать говорить или не говорить вам такие обидные слова. И оставьте за собой право по-разному на это реагировать. В любом случае скажите ребёнку о том, что вы его любите и будете любить, не смотря ни на что; что вам, возможно, не нравятся его слова, но он для вас всё равно остаётся ценным и любимым.
Сообщите, что именно вы чувствуете, когда он к вам обращается таким образом. И что, вероятнее всего, чувствует ребёнок, произнося такие слова в той или инной ситуации.
Когда делитесь своими чувствами,вы и заявлять о его чувствах. Озвучивая свои версии эмоций ребёнка в этой конкретной ситуации, вы помогаете ему дифференциировать его чувства и лучше понять то, что происходит между вами.
Поддерживайте диалог, в котором объясните то, как видите ситуацию вы и возможно более старший ребёнок поделится с вами и своей версией. Так вместо слов ненависти появится конструктивный диалог о чувствах и действиях.
Для того, чтобы дать объяснение ребёнку, прежде всего, проанализируйте ситуацию для себя .
Это поможет вам выбрать соответствующую ситуации дальнейшую тактику. Дайте себе ответы, например, на такие вопросы:
- Что сейчас происходит между вами и ребёнком?
- Что было незадолго перед тем, как ребёнок произнёс свои резкие слова?
- Что стоит за этими словами: обычный коротковременный гнев ребёнка на какой-то ваш запрет или отказ? Гнев, который накопился из-за каких-то "поломок" в ваших отношениях вообще? или эти слова просто как игра, которая не имеет никаких предысторий и ребёнку просто интересно понаблюдать за вашей реакцией?
- Как часто ребёнок может слышать такие слова в свой адрес? От кого? Возможно ребёнок просто отображает кого-то в своём окружении? Если от вас, то вначале прекратите так общаться с ребёнком, а потом уже просите его об уважительном отношении к вам.
Устанавливайте ребёнку чёткие границы.
Вводите понятные правила и конкретные запреты; отказывайте тогда, когда считаете, что это необходимо; следуйте вашим договорённостям с ребёнком и гибко меняйте договорённости в случае необходимости, но не делайте этого под влиянием вашего чувства вины или детского желания добиться своего любой ценой.
Помните о ваших помощниках - детских слезах тщетности в ваших объятиях, которые помогут ребёнку прожить его маленькое горе. Вначале такие слёзы могут быть длительными и очень горькими, но чем лучше будет "зарегистрирована" тщетность, тем меньше слёз будет пролито и тем легче ребёнок будет принимать отказы и запреты.
Важно понимать, что ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности и стабильности в своей жизни.
Реагируйте на резкие слова ребёнка со спокойной уверенностью в том, что вы лучший родитель для вашего ребёнка.
Что бы вы не делали, помните, что на тот момент вы сделали всё самое лучшее, на что были способны и на что имели ресурс, и что позволяла определённая ситуация. Кроме того, ваши спокойствие и уверенность будут передаваться ребёнку, а это именно то, что ему нужно в этой ситуации.
Дайте себе право на ошибку и право быть не идеальным, а достаточно хорошим родителем вообще .
Если, проанализировав,вы заметили какую-то свою промашку в поведении или в воспитании, то простив, поняв и приняв себя, найдите новый путь действий или воспитания.
